「子どものために」という言葉が、
いつからか重く感じるようになっていた。
本来は前向きなはずなのに、
その言葉を思い浮かべるたびに、
胸のあたりがぎゅっとする。
何をしても「足りない気がしていた」
時間をかけても
調べても
考えて選んでも
「これで十分」と思えたことがなかった。
もっとできるんじゃないか
他の人はもっとやっているんじゃないか
そう思って、
いつも自分に×をつけていた。
「子どものために」が自分を追い込んでいた
振り返ると、
私は「子どものために」を理由に、
無理を正当化していた。
休みたいけど、子どものため
断りたいけど、子どものため
手を抜きたいけど、子どものため
その結果、
余裕のない自分が残った。
子どものために頑張る＝良い親、だと思っていた
頑張っている自分でいないと、
親として足りない気がしていた。
楽をしたらダメ
弱音を吐いたらダメ
疲れている顔を見せたらダメ
そうやって、
自分を置き去りにしていた。
ある日、違和感に気づいた
ふと、思った。
こんなに余裕がなくて、
本当に子どものためになっているのかな。
イライラして
疲れ切って
笑えなくなっている自分を見て、
ようやく立ち止まった。
「子どものために」を少し下ろした
全部を背負わなくていい。
そう思えたとき、
肩の力が少し抜けた。
完璧じゃなくてもいい
できない日があってもいい
そうやって、
自分に向ける厳しさを緩めた。
苦しさの正体は、愛情の量じゃなかった
足りなかったのは、
頑張りでも、愛情でもなかった。
「休んでいい」と
自分に言う余白だった。
もし今、
「子どものために」が苦しくなっているなら、
それは頑張りすぎているサインかもしれない。
少し下ろしても、
ちゃんと愛情は残っている。
